Life sucks

En este preciso instante (y hace más o menos tres, cuatro, cinco horas) no tengo ganas de absolutamente nada. Un ré-bajón, unas ganas de no ver más hojas de karmahistory, y de ver personas, bueno y no tanto, porque tengo ganas de salir de casa, pero no querría volver, pero por otro lado no tengo ganas de ver personas, pero me ahogo adentro de una caja de zapatos, ¿o no?. Y sé cuál es la razón de todos mis dolores, aunque ahora es porque estoy haciendo alto desorden, peor que antes. Pero mi dolor se debe a la culpa por no estudiar, a mí me agarra por ahí... Es ridículo todo esto. Todos dicen que podría haberlo evitado, pero yo no lo creo... Ahora no tengo ningún síntoma(?) de optimismo, aunque siempre quiero serlo, pero ahora no me sale, y tampoco voy a intentarlo. Estoy cansada, y todavía no pasó lo peor. Ay por favor, quiero que sea viernes seis de agosto y escupirle todo a la mina, y... Matemática todavía no olí nada D: Y creo que tampoco voy a hacer mucho... Y eso que yo estaba más confiada con matemática eh, pero creo que ahora no me confío de nada, ni de nadie, el 2% de confianza en mí (ponele) se me voló, como si nada... A veces quisiera saltearme todo esto, porque OK yo me lo busqué, y no maduro más xD jajajajaja. ¿Entonces? Sí, eso me pregunto yo también... *piensa* Pero sin conocimiento no puedo afrontar la realidad. La realidad, eso es lo que me noquea. Todo lo quiero ya, pero me niego a trabajar (pff loco ¿una autorradiografía?) Eso, no sé cómo son las cosas con esfuerzo, que se yo, se me daba todo "fácil", pero nada que ver en verdad. Lo que yo creía bueno, ahora comprendo que no era del todo bueno, que mis padres vinieron fallados de fábrica, que hay personas que yo considero... Bueno ya fue, no era mí idea irme tan por las ramas, ya no me acuerdo que escribo... Y era solamente porque estoy triste, que siento culpa (de manera rara, digamos. HEY, entonces ¿siempre siento culpa? Sí, siempre Juli) Porque extraño a la única persona que conosco que me entiende, que la siento muy (pero muy) lejos, y eso es malo (ayer se lo quería hacer saber, pero no se puede escribir un testamento por mensaje de texto, ensima que yo no abrevio casi; pero la verdad era que te sentí serca en ese momento, porque después me olvidé de que no tenías señal por razones obvias, y me desesperé por una señal de vida tuya, patético lo mío, pero no me había sentido así hace mucho, para aumentar mi pena, OBVIO, me puse a escuchar esas canciones que te parten al medio de la tristeza... Bién por mí ¿no?, pero necesitaba sentirte cerca, al menos me sentía triste, pero tenía algún dije de alegría, porque esa canción me hacía/hace sentirte mas cerca y... U-U)
¿No tengo miedo?-pensamiento surgido de una canción, que se me mezcló con lo que leí ayer, y se me viene la Confederación Rosista a mi mente, e inundó todos mis pensamientos, locos llenos de Rodrigos, me los borró el hijo de puta-.
Mejor me tomo el palo del blog, porque me puse más bajón ahora.
¿Sabés qué? Necesito un abrazo, y desahogarme. Pero, todavía aguanto un poco más, no me gusta demostrar debilidad, porque soy MUY debil, muy.
Bueno chau, de una vez.
(Muestra gratis de mis pensamientos, de mi cabeza)